Sudor en las corvas de estar tanto tiempo aponao…
Ha pasado ya una semana desde que me enjaularon como una rata, bueno más bien seria como una rata en el PolaPark, es decir, un hamster, ya que la diferencia es que estos bichos suelen tener en sus jaulitas un parque de atracciones, con su ruedecita, vehículo hacia ningún lugar y sus historias para hacer más ameno su cautiverio. Y digo esto porque a pesar de estar encerrado, esta semana, a falta de la ansiada biblioteca, he descubierto que tienen un Gimnasio y digo, hostia pos ahí que voy yo, a darle culto al cuerpo y a ponerme hecho un Geyperman.
Esta semana hubo variedad en el desayuno. El martes se esplayaron y aunque no os lo creáis, hubo Croissanes. Bueno, croissanes por decir algo, porque estaban más duros que los cuernos del toro que mató a Manolete, pero bueno, na que no ablande dos horas de tenerlo a remojo como los garbanzos pal cosido de la mama, de los domingos. En fin que esta visto que los desayunos aquí van a ser una odisea en relación a cómo hacer pa poder hincarle el diente a tan «ricos» manjares.
A lo que iba… que sí, que esta semana me la he pasao en el Gym. Bueno, en el gym es un decir, porque a chavo cuadra que me encontrao, con más mierda que los apoyabrazos del sofá de un mendigo y que el reposacabezas del coche de Torrente juntos. Las telarañas son impresionantes, parecen de ganchillo, así que imaginaros la araña como tié que ser. ¡¡Y el olor!! El olor, el típico olor a gimnasio, es decir, a sudor y a machocabras, pero un olor a sudor de ese ransio, que cuando entre me creía que allí estaban curando queso roquefort.
Bueno que una vez que llevaba allí dos horas, ya como que me acostumbré, no me quedaba otra si quería ponerme como mi compañero de celda Jesús Norris, aunque él quiere que le llame Chus, es el que está conmigo en la foto de la izquierda. Lleva aquí encerrao más tiempo que la puerta y según él aun le queda tiempo como pa alicatar mil cuartos de baño con cenefa y to.
Es buen tío, lo único que suelta unos calvotasos el hijoputa, que llevo un remolino en el pescuezo que parezco Alaska recién levantá. Eso sí, nada de delitos de sangre, lo suyo eran cosas más graves: Trafico de delantales y paños de mano, que traía de contrabando de Portugal. Falsificación de billetes, que ahí es donde la cagó, porque lo pillaron con un millón de euros en billetes de quince y monedas de tres euros. ¡¡¡Dice que aun no entiende en qué se equivocó!!! Si es que el tío es un caso, suspendió dos veces Parvulitos y a la tercera aprobó en septiembre y ya que lo tenía hecho le dijo a su maire que no quería estudiar más y que se metía a trabajar y eso hizo, aunque trabajar, trabajar, trabajó menos que el sastre de Tarzán.
No he visto tío más maganto en mi vida. Este creo que fue aquel que estaba tirao en el sofá y le dijo su mujer: Chús asómate a la calle a ver si está lloviendo, que esta la ropa tendía y el hijoputa le contestó: Nooo, llama al perro a ver si está mojao…
Pos na, que ahí le he estao tirando toa la semana a las pesas, los abdominales, a las sentadillas y demás ejercicios y me estoy poniendo más fibroso que un bocadillo de lycra. Y sin tomar na raro, ni pastillas, ni brebajes, ni pollas. Fíjate que le pedí a este si tenía alguna bebida energética pal sofoco y el hijoputa va y me dice, ahí tés la bota vino y pégale si eso dos bocaos al pan de higo que ahí en el romí que hay encima del lavabo y vas que chutas…
Pero una cosa os digo y que de aquí no salga… Tengo pensao fugarme. He visto el punto flaco de esta penitensiaria: Antes de ayer, estábamos aquí el colega y yo machacándonos y en esas que me pongo aponao a hacer sentadillas y se me escapó un cuezco, bueno, más bien fue una «sorda» y es que hay que diferenciar entre cuezco y sorda y es muy sencillo: el cuezco hace ruido y la sorda no. La «sorda» es ese peo «degollao», que arde al salir y luego deja una polsaguera, que válgame el señol. Pos total que eso, que se me escapó una y tuvieron que abrir toas las puertas del talego pa que se aireara. ¡¡No se podía estar ni en el patio, copón!!
Así que he pensao que me voy a tirar dos semanas comiendo cocido, olla viuda, habichuelas a la vinagreta, fabada, moniatos asaos, naranjas, arcasiles, habas fritas y demás futuros peos, porque pa la tarde del dia 27, tengo pensao liarla parda. Voy a pasearme por to los pasillos y lo voy a dejarlo to más infectao que Chernobyl y en tal que abran toas las puertas, me arreo a correr como Forrest Gamp y paticas pa qué te quiero, porque visto lo visto, aquí nadie de ustedes da señales de vida respecto a mi llamamiento de recaudación de pasta paz pagar la fianza y sacarme de aquí…
Con to y con eso, agradecido quedo por la atención prestada, aunque sea sólo por dedicar el tiempo a leerme…
Dulce Lokura la mía… Porque la vuestra no tiene nombre.
Os quiero, a pesar de los pesares…
