(Contiene Fotos Exclusivas del Día de la Detención).
Una tarde de Otoño, hacía buen estar y estaba yo sentao en la baldosa de la puerta de mi casa, tomando el solesico y me vino así como un antojo de preñá y digo: ¡¡cojones, me apetecen Jínjoles!!
Total que me puse los apargates viejos, me puse un pañuelico moquero en la cabeza, con cuatro nudos pa protegerme de la solanera y cogí una bolsa a la que le hice un nudo y me la metí al bolsillo, con la intención te traérmela llena de Jínjoles y por qué no, también algún dátil candío y si se daba el caso, pos también unos lisonicos y unas camarrojicas pa luego, pa la cena…
Me arreé en dirección a Redován y me fui atajando por ca Domingo, pa irme por detrás de la Thamesis, pa salir por la «Curva de Alonso», que tenía yo «fichaos» dos árboles de Jínjoles, que pa la época, ya debían estar más hermosos quel copón… Y sí, ahí estaban los dos arbolicos, como esperándome y me decían hola, moviendo sus ramitas y sus hojas y a mí me hacían palmas las orejas y se me hacía la boca agua, como a un sagal delante de escaparate lleno de pasteles de gloria y panes de chocolá. Una vez al pie de uno de ellos, me aberronché al tronco y le di un abrazo como si hubiera visto a Sabrina el día que se le salió la teta en la tele. Me encaramo al primero de los árboles y me lleno la bolsa con los más gordos, después de haber dejao las ramas de abajo más pelás que el chocho de la Nancy. Hasta ahí, to de putamadre, pero fue cuando me subí al segundo y como ya no me cabían más en la bolsa, me empecé a echar Jínjoles al seno y a los bolsillos, cuando de repente, algo me hace parar y poner la oreja y escucho como alguien se acerca pisando el «agrillo» y apartando ramas…
Me veo a un tío abajo, más serio que un guardia sivil cagando y digo:
– Coño Jesús, ¿qué ase así vestío de Munisipal?
¡¡Baje usté del árbol!! Dice.
– Hostia, ¿estás de broma? ¡¡No ves que estoy ocupao!! Y a mí no me digas de usté…
En esto que me insiste y me bajo del árbol, al tiempo que me esfaro y me caigo un panchaso, que me di con un «tormo» en toa la cara, que me quedé con un guiño en la boca, que le parecía al Fary chupando un limón. Total, que me incorporo y le digo:
– Enga chaval, tas de broma, a que sí.
Pos no es na el porraso que me endiñó en las corvas con la porra, que me dejó aponao y más valdao que la Duquesa de Alba después de fregar la escalera de su casa. Pero espérate, que ahí no acaba to, que el cabrón no venía sólo, que ahora los Munisipales van también en pareja como la Menetérica…
Y ahí estaba ella, la Esther «la Matea», con una cara de malavirgen, que del susto se me risaron hasta las pestañas y se me quedaron las cejas como a Zapatero. Pero bueno, con to y con eso digo, esta sí que es amiga mía y seguro que se aclara el malentendío…
¿Que se aclara? ¡¡Un par de huevos!! Mal repisco me dio la tía, en la mollica del brazo, la que hay debajo del biceps, pero de esos repiscos de rosca, con vuelta y media, que se le puso la cara como a Doña Florinda, la madre de Kiko, el del Chavo del Ocho.
– Japutaaaa, ¡¡que más hecho daño, copón!!
Ummm, más vale que me hubiera callao, porque agarró una panocha seca que había en el bancal de al lao y me dio un hostión en toa la trompa que los dientes me hicieron la ola. Fue entonces cuando comprendía que aquello iba en serio y que estos dos eran mu «profesionales».
Agente Jesús:
– «Está usté detenío por hurto, robo, afane, resistencia a la autoridá y como ya está haciéndose de noche, también con el agravante de Nocturnidad y como ya tas encargao de vigilar de que no estuviese el dueño del huerto, también Alevosía y como también estamos seguros de que usté vino a casico hecho desde Callosa, pues también incluimos la Premeditación en el delito cometido…» Agente Mateo, ¡¡léale sus Derechos al detenido!!
Agente Mateo:
– No me los sé. Esa pregunta me la salté en el examen de la oposición.
Agente Jesús:
– Chica, da igual, por encima, encima, total no nos ve naide.
Agente Mateo:
Bueno, enga, va:
* TIENE DERECHO A GUARDAR SILENCIO… Pero como no conteste cuando le preguntemos, se la carga…
* TIENE DERECHO A UN ABOGADO… Pero como no sea que haya alguno cagando por aquí debajo de un árbol, las lleva usté claras…
* TIENE DERECHO A UN INTERPRETE… Pero como usté nos entiende de sobra. Ese me lo salto…
* TIENE DERECHO A UNA LLAMADA… Pero no me queda batería en el móvil, conque asisque, luego manda usté un wassap o un semeese a quien le salga la gana…
* TIENE DERECHO A…
Agente Jesús:
– Para, para, paaaaaara, que yastá, que pa no haber respondío a la pregunta en el examen, las dicho más derechos de los que habían, creo… ¡¡Qué imaginación chica!! Enga, súbelo al 4 L, que éste hoy duerme calentico y en el calabozo del retén.
Bueno, total, que me suben al coche patrulla, que llevaba más boñaos y más arañasos que la entrada al Parking de Las Habaneras y que por no tener, no tenía ni asientos atrás. Pues ahí iba yo, sentao en una caja de limones puesta del revés y atao con una soga, pero eso sí, esposao con unas esposas de las güenas, de las de verdad, que me apretaban más que unos zapatos al revés. Y encima en el trayecto, los cabrones no me pusieron ni la sirena, con la ilusión que me habría hecho a mi…
Llegamos al retén y me hacen la ficha pa ingresarme. Como no sabían qué dedo era el de la huella, me los untaron tos de tinta y hasta los deos de los pies, así que to lo que tocaba lo ponía perdío y como en el panchaso que me caí del árbol, creo que caí encima de una «marranchincha», me picaba to, así que terminé de tanto rascarme, to tinnao, que parecía un minero y a eso le añades que me dieron más palos que al «Nani», llevaba tol cuerpo lleno de «moraos» y cuando me quité la ropa pa ponerme el traje a rayas, parecía un Dálmata con tantas manchas. Y ahí me tuvieron hasta que vino a la mañana siguiente un vehículo pa trasladarme a Fontcalent…
¿Vehículo? El vehículo no llegaba, así que pasó el del Butano y le dijeron que me tenía que llevar él a Alicante a la Penitenciaría. ¡¡Me cago en su putamadre!! Había amanecío chispeando y con más frío que en la puerta de la casa de Heidy y me montaron detrás, ande van las botellas, que parecía yo la «ficha mala del candy crush», que no había dónde meterme… Llegué a Alicante más helao que un pajarico sin maire y con unas mocarreras que le parecía a Juli, el Trol que salía en David el Gnomo. Poco más y ni me admiten en la cárcel, por las pintas que traía. Dicen que ellos no tenían ande meterme, que pa ese tipo de presos como yo, sin calificar, no tenían ningún Módulo habilitao…
En fin que quise relatar los hechos acaecidos el día de actos, para que todo el mundo sepa lo mal que lo estoy pasando y a ver si con esto se van removiendo esas conciencias y vamos recaudando «perricas» pa sacarme, porque resulta que he vuelto a mi celda, porque he perdío to lo que gané la semana pasá… Me lo jugué con el Alcaide de nuevo a las Canicas, a «Primerica, Pie y Tute» y una segunda mano a «Churro, Mediamanga, Mangotero», con dos equipos, el suyo, compuesto por los funcionarios y el mío, compuesto por Jesús Norris, bueno, Chus, que luego me suelta y Manolico, «El Violador de Camioneros de la M-30, que lleva unas gafas de culo de vaso, que parece que lleva puestos unos «telestéricos» del revés, así que el primer salto que dio, midió mal y se pasó de largo y le metió de cabeza a la paré del patio y se le ha queda la columna como el acordeón de María Jesús… Dicen que se va a quedar Tetrabrik, creo, o no sé cómo dice Jesús Norris que le han dicho.
Ahhhh, la Rifa, comprar papeletas de la Rifa, que me como el pavo aquí…, ya veréis.
Bueno, pues lo dicho, que me voy despidiendo, que ara mismo me voy a cenar, que hoy creo que ponen Master Chef y nos han dejao un chusco de pan a cada uno y un arcasil pa que cenemos agustico viendo el programa…
Dulce Lokura la Vuestra…, que yo, yo bastante tengo con conocerme…
Nota: Las actuaciones y comentarios de los personajes que aparecen en el capítulo de hoy, son fruto de vuestra imaginación, porque realmente son dos bellísimas personas, a las que adoro y admiro y hoy quise hacerles partícipes, dado el interés y la admiración que sé que me tienen y que no ocultan, a pesar de que no saben lo que dicen… Jesús, Esther, con todo mi cariño… Gracias.
PD.: Lo siento por el resto, pero estáis sujetos a aparecer en cualquier momento… ¡¡Suerte!!
